viernes, 16 de octubre de 2009

el regreso






bueno hace días que no cuelgo nada, además del miedo es el ocupe, miedo de qué, pues de que de todas maneras este blog es como medio pendejo, pues como que deje de serlo o sea peor, además como que a ratos pienso y a quién le importan mis fotos y las bobadas que diga, pero bueno, como que hoy me he comido media pizza con un vasito de vino y tengo que hacer otro blog y claro me salieron los míos y pensé, que descuido, lo tengo abandonado, hagamos algo, entonces aquí estoy con mi desesperación por irme a mi tierra, por lo menos a verla, como mínimo, no sé cómo ha podido pasar tanto tiempo, dos años, era como impensable para mí, dos años sin ver a mi mamá, mis sobrinos, mis hermanos, sin sus abrazos... mis árboles, mis calles con sus huecos, no los añoro (los huecos) pero ese aire y esa luz especial sí que me hacen falta, mis amigos...cuando llegue ,ay! no estarán, de hecho ya casi no están, se me sale la lágrima pero es que lo más tenaz es que estoy bien, estoy contenta, con el master, el trabajo, el inglés, hasta con los niños que a veces me provoca hacer una escultura con todos y clavarlos de cabeza en la tierra, se imaginan, no quedaría nada mal, una escultura de niños sin cabeza, es que son tremendos, pero bueno la vaina es que hasta estoy emocionada, hace días que no me emocionaban sino los paseos, que de hecho si no fuera por tanto paseo pues tampoco hubiera pasado tanto tiempo aquí, claro se imaginan yo aquí en una ciudad encerrada, pues o estuviera en Colombia o en un manicomio y luego pienso en mi Gotic que aventurero como yo se me fue antier, le hice el último vídeo, le dio un picotazo a Xavi que fue casi una mordida y se fue, así, no dijo nada, se fue, no ha vuelto, un poco ingrato también, pero eso es bueno, así deberíamos ser todos, relajados, sin tristezas, sin añoranzas, a veces cuando veo mis viejitos y pienso en mi vejez, pienso en el lado positivo del alzheimer, no te acuerdas de nada, no añoras, no ansías, estas tranquilo, hoy y ahora, qué más da, en cambio yo, siempre tan allá, desde que me vine y me fui enredando como así, sin darme apenas cuenta, ahora el problema, estar allá con el aquí, es que es un lío, tocará echarle valentía para lo que sea, pero eso, si me da alzheimer estará bien porque no recordaré nada, ni madre, ni sobrinos, ni tierrita, ni ríos, ni cielos, ni aire fresco de las cinco de la tarde, ni ala arepita, ni pirineos, ni perros, ni Gotic, nada solo seré yo, así, como al mayor de las egoístas, yo, ni soledad ni nada, yo y la tranquilidad....o la tristeza, claro...
bueno, todas estás fotos son viejitas y son del pacífico, espero las disfruten y lo disfruten los que tienen la fortuna de tenerlo cerca.

1 comentario:

  1. Chevere, pero recordar tambien me parece bueno, a veces puede doler, pero tambien es emocionante estar vivo, llorar y sentir tristesa, querer y añorar. Pero claro, sentirse feliz ya que esa fue la buena vida que se ha tenido.

    Un abrazo inmenso

    Jeisson

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